なんか泣きそう。
僕って何のために生きてるんだろう？
ある日突然、字がうまく書けなくなってることに気づいた。
僕は書くことが好きだった。
頭の中のモヤモヤしたものを何も考えずに書き出していく。
それだけで頭の中の靄が少し晴れる気がしたから。
字がうまく書けなくなって、字を書くことが怖くなった。
僕は字を書くことを避けるようになった。
代わりに僕はPCやスマホで文字を打つことにした。
タイピングはどちらかというと早いほうでPCが好きだった。
PCが好きだからエンジニアになろうと思ったくらいに。
約1年前には少しタイピングが遅くなったかな？くらいに思った。
でも、気が付けば僕の左手は思うようにキーボードを打てなくなった。
そして、僕は右手でほとんどのキーを打つようになっていた。
でも、その右手も少しずつ動かしにくくなってきているような気がする。
異常なほどのタイプミスが悔しいし、不便だ。
普通に入力しているつもりでも、タイプが認識されなかったり、2回タイプしたことになったり。
もしこのまま右手でのタイピングもできなくなったら、僕はどうなるんだろう。
原因はいつになればわかるんだろうか。
いつになれば僕の症状を軽減する薬や治療に出会えるのだろうか。
僕さ、弱音を吐いていい人が分からないんだ。
だから人前では、大丈夫って顔をして、1人で不安と戦うしかない。
特に両親の前では、僕は大丈夫じゃないと駄目なんだ。
これはきっと幼いころの僕が僕に掛けた呪いなんだ。
自分でかけた呪いだってことにはずっと前から気付いている。
だけど、僕にはこの呪いの解き方が分からない。
本当は怖くて怖くて、気が狂いそうにもなる。
僕が僕じゃなくなっていく感覚が怖い。
僕の中の普通がどんどんと壊れていく。
通院も1年近くになるけど、原因が分かったり症状が軽減したりすることはなく、徐々に悪化してるとしか思えない。
通院すら無意味にも思えてしまうけど、通院を辞めても結局どうする？って感じだし。
僕はどうすればいいの？
このまま少しずつできることができないことになっていくのを耐え続けるしかないのかな。
僕ももうそろそろ限界だよ。恐怖や不安で涙が止まらない。
こんなに弱っていても、明日は普通の顔して仕事に行くんだろうな。
生きるのにもお金が必要だから。別に生を望んでるわけではないんだけど。
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